Ce-ți scriu

Ochii văd, inima bere

Tânăr și neliniștit, cu vreo 5 ani în urmă, eram într-un local din cartier cu un foarte bun prieten. Era iarnă, așa că ne-am încălzit bine de tot cu câțiva litri de bere.

 

Cu o schemă din călcâi și alta din șolduri, m-am ridicat de la masă ca un robot care și-a udat placa de bază, și m-am îndreptat spre baie. În drum spre baie(pot să-i zic “drum” că atunci când ești beat ți se pare că faci o eternitate din punctul A în punctul B, deși erau numai 2-3 metri), salutam pe toată lumea, intram în vorbă și promiteam de băut la întoarcere. Când am ajuns în dreptul ușii de la baie, surpriză: prietenul meu era și el acolo. După un schimb de replici, după ce l-am acuzat de magie neagră (era doar magia alcoolului) și teleportare, am dat cu banul care să intre primul. Soarta nu a fost de partea urgenței mele, așa că a ieșit el câștigător. Cu încredere, pune mâna pe clanță și împinge. Cu și mai multă încredere, împinge! Și împinge! Dar ușa nu se clintea.

 

 

Când nu ai cu tine aburii de alcool și mergi la baie, iar ușa nu se deschide, în ciuda eforturilor tale titanice, înseamnă că este ocupat.

Când ești beat și mergi la baie, iar ușa nu se deschide, mai tragi odată, mai împingi! Ce îți spune ultimul neuron? S-a înțepenit ușa!

 

 

M-a luat râsul, un râs în slow motion și încercam să-l dau deoparte pe prietenul cu care eram în bucluc. I-am spus că e prea beat și că îl simte până și ușa. L-am împins, și căzând de acord că voi avea întietate la baie, pun încrezător mâna pe clanță și împing. Și împing! Cu o față de maimuță coborâtă din bananier, eliberez clanța și mă întorc spre el: “da, e înțepenită!”

 

S-a aprins ca instalația de brad, și-a umflat mușchii gâfâind, și-a înfipt picioarele în podea și a împins! Și cu capul, și cu umerii! Și eu cu el! Ușa nu a mai făcut față și a sărit cu tot cu toc aproape! 

 

Înăuntru, un domn. Își făcea nevoile, evident.

 

Așa OZN cum eram, faza asta mi-a dat TURN OFF: cum să stai liniștit cu “furtunul” în mână, uzi “grădina”. În spatele tău, cineva duce o luptă grea cu ușa. Uzi “grădina” în continuare, chiar dacă cretinii din spatele ușii nu se lasă și sunt gata să o rupă! Într-un final, ușa sare cu tot cu toc. El ce face?! Ținând în continuare “furtunul”, se întoarce liniștit și aruncă peste umăr, într-o aroganță un: “ocupat!”

 

 

Întâmplător, trecea pe lângă noi domnișoara de la bar, care ne-a văzut agitați, dansând hora unirii în pragul ușii: “aveți nevoie la baie?”
“-Nu!” – i-am răspuns eu sarcastic ținându-mi capul să nu plece. “ – Eram în trecere și dacă tot nu mai aveam bani de bere, am zis să ne punem mintea cu ușa asta, și, așa, bonus, să profităm de ocazie și să încingem o horă. “ I-am zâmbit cu superioritate, mândru de cât de “deștept” am fost.

 

 

Mi-a zâmbit și ea, a ridicat din sprâncene, s-a întors așa, în treacăt, și ne-a spus pe același ton pe care îl folosisem eu mai devreme: “păi, să știți, dacă o să aveți nevoie pe viitor, mai este o toaletă după colț”.

 

 

M-am uitat la prietenul meu, el la mine… m-am uitat în sus apoi și am zis: “Doamne, când ți-am cerut o viață ca în filme nu m-am referit la o comedie cu proști.. și să mai fiu și protagonist!”

 

 

După ce le-am plătit deranjul, după toată faza asta, conducerea a lipit un afiș cât un sfert de ușă pe care scrie: “Dacă ușa este închisă, înseamnă că este ocupat!”

Lasă un răspuns

Adresa ta de email nu va fi publicată. Câmpurile obligatorii sunt marcate cu *